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¿CUÁL ES TU HISTORIA?

Mi historia, naturalmente, está siendo escrita. Metafórica y literalmente hablando. Es una historia como la de cualquiera y al tiempo tan mía, tan única como yo soy. Es un puzle de imágenes nítidas mezcladas con fotografías borrosas y granulosas, desordenadas en el tiempo y de intensidades muy variadas. Habré de organizarlas -o eso intento- para crear con ellas un mapa que me ayude a seguir añadiendo estampas y emociones a esa que es mi historia.

Mi historia es blanda y esponjosa, porque está hecha en un noventa por ciento de sentimientos. Pero no es dulce. Según por donde muerdas amarga un poco. O pica. Es la historia de una moneda de dos caras, cuyo anverso representa a una niña sonriente que convive con una escuálida carátula de gesto duro en el reverso. Es una línea en el tiempo que no transcurre recta, sino tomando continuos desvíos cada poco tiempo para después volver al trayecto primario. Nunca supe orientarme.

Mi historia es intensa, porque yo la hago intensa. Porque me inunda la necesidad de decirme que todo esto habrá de tener un sentido y que para ello habrá de ser vivido desde el interior del propio volcán; atendiendo a cada gesto, a cada latido propio y ajeno, a cada ráfaga de pensamiento por volátil o insignificante que parezca.

Mi historia es humana, imperfecta y real. Se conforma de partes, de episodios unidos por la causa y consecuencia -o no-, pero sus límites no siempre están muy definidos, pues se encuentran en ocasiones abrazados a un mismo tronco, mi cuerpo. Mi historia son capítulos con un mismo nombre, el mío. Y por eso está siendo escrita.

Erick Oh

Existe una unión, un lazo invisible a los ojos, pero difícilmente soluble entre la insatisfacción vital y el ego. No es nuevo el pensamiento de que existe un buen puñado de gente esencialmente desdichada, seres de esos que sabemos que jamás alcanzarán la plenitud ni la felicidad, logren lo que logren, tengan lo que tengan. Yo estoy absolutamente convencida, me consta, que existen seres así. Los he visto, oído y hasta padecido. No importará que los amen, que triunfen, que obtengan aquello por lo que trabajaron y que desearon con ansia… Nunca alcanzarán la satisfacción vital, siempre faltará o fallará algo que hará imperfecta esa materialización de sus deseos.

Durante un tiempo razoné en cierta manera esa insatisfacción, explicándola como la consecuencia inevitable para quien ha recibido críticas poco constructivas, minusvaloraciones, falta de apoyo… como una constante a lo largo de su vida. Pobre. Un comportamiento aprendido y naturalizado consistente en buscar posibles errores en cada empresa que inician o identificar defectos en cada ser con el que se involucran. Y, ¿según qué parámetros? Ninguno, salvo un rechinar de dientes que los hace sentirse incómodos y preguntarse si el mundo exterior dará o no el visto bueno. No obstante, he venido concluyendo que realmente, se deba a lo que se deba esa amargura, no hay justificación para esa eterna falta de satisfacción vital que arrasa, además, con todo aquel con el que se cruza. Ese supuesto sufrimiento por la felicidad no lograda, esa hiel, se debe a una causa menos noble: la creencia de que hay algo mejor esperando allí afuera para ellos. Algo más hermoso, más placentero, más rico…, más acorde con lo que ellos creen merecer. Una proyección idealizada y una exigencia cruel hacia los demás, que compense sus muchísimas imperfecciones emparedadas en un ego brutal.

Hay seres, en efecto, que nunca lograrán ser felices, pero que enturbian el aire a su paso. Y no me inspiran compasión alguna, muy al contrario. Me provocan un enorme desprecio, porque un día eligieron dar la espalda a la humildad y al crecimiento personal; y en su lugar, representar un continuo y falso drama,  exudar crueldad, alimentar su ego..., ese ego eternamente infeliz. 

¿Qué es lo que siempre me ha mantenido cuerda en la locura, lo que me ha permitido sacar la cabeza a la superficie cuando el agua me llegaba al cuello y el cansancio cerraba mis ojos en una especie de narcotización (in)voluntaria? La ilusión proyectada al futuro. Eso. El hambre por dar un paso de vida más, aunque en ese momento me flaqueasen las fuerzas y se me doblaran las rodillas. Un “he de hacer…” que identifico perpetuo en mi mente desde que era una niña y que aún hoy me acompaña. Podría ser ambición, acaso esperanza, tal vez ganas de enseñarme y ofrecer al mundo mi propio sabor de él…; pero, sea lo que sea, si miro, en silencio, hacia mi interior siempre aparecen unos cuantos gramos de futuro en forma de un proyecto vital y esencial que yo bien sé que está por nacer. Ese que siento que, con toda seguridad -la débil y efímera seguridad con la que la vida contrae deudas con lo venidero- acabaré realizando. Y no siempre le he visto la misma cara, ni ha contado con la misma edad. Pero siempre ha existido la certeza de que hay algo allí delante, algo brotado de mí misma y fascinador, que me llena los días y me roba -con gusto- mi energía. Siempre. Siempre he tenido futuro, hasta en los momentos en los que era consciente de que mañana puede que ya no esté aquí. Y del mismo modo en todo momento he sabido que sin eso… nada. Consciente de que mi vida realmente se apagaría el día en el que ese fuego de ilusión por lo que aún me queda por hacer y está por llegar se extinguiera.

Y es, en efecto, la emoción de un futuro cambiante lo que nos mantiene sanos en la tormenta. La vida misma la que nos aferra a la vida, paradójicamente. Ese reloj que continúa dando la hora y nos recuerda que aún habrá de girar unas cuantas docenas de veces más.