MI TÁCTICA ES MIRARTE

💜💙💖 Íntima María

ESE DESEO OCULTO

By María García Baranda - octubre 27, 2014

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DÉJÀ VU

By María García Baranda - octubre 13, 2014

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❣💭 EMOCIONAL y REFLEXIVA

AMISTAD HOMBRE-MUJER Y VICEVERSA

By María García Baranda - agosto 29, 2014

Hoy me he levantado con un tema en la cabeza nada fuera de lo común. Surgió anoche mismo, durante una cena. Se trata de algo tan viejo como el mundo, pero parece que no por ello deja de ser vigente. ¿Es posible la amistad simple, blanca y desinteresada entre un hombre y una mujer?

La pregunta fue lanzada al aire y ahí se armó el belén. El frente femenino defendía a ultranza, a capa y a espada que se dice, la posibilidad de que una mujer pudiese contar con un hombre entre sus allegados más íntimos, sin que por eso existiese un interés amoroso o físico. Por su parte, el frente masculino negaba la mayor, afirmando vehementemente la imposibilidad de ello. Mantenían ellos que cuando entre un hombre y una mujer se forma un vínculo estrecho, hay siempre –o lo ha habido en un pasado– como trasfondo un interés o posibilidad de intimidad cuando menos física. A decir verdad, me hicieron dudar. Y saltaron los ejemplos.

Comenzamos a hacer memoria entre los amigos del sexo opuesto con los que todos contamos. Hicimos recuento, revisamos la lista y casi todas nosotras conseguimos extraer un número más o menos amplio de casos en los que un hombre forma parte de nuestra vida sin que por ello haya la menor posibilidad de mantener con él otra relación que la amistosa. Nos rebatieron, aduciendo que, si hasta el momento no había habido peligro de intimar, eso no significaba que no pudiese darse en un futuro. E incluso, mantenían que, si bien nosotras no considerábamos la posibilidad, ellos seguramente sí lo habían hecho.

Lo expuesto hasta aquí lo escribí hace ya más de cuatro años. Y como puede observarse me detuve en seco. No fui capaz de llegar a una conclusión sobre quién estaba en lo cierto y ahí lo dejé. Hoy al releerlo me doy de bofetadas por ingenua o quizá por desconfiada. Cuando preguntas a varios hombres adultos sobre ese tema y todos ellos defienden firmemente tal argumento, hay que creerlos. Por aquel entonces quizá fuese una idealista, aunque más bien creo que simplemente no hice una correcta reflexión al respecto. Desde entonces hasta hoy no he pasado por la experiencia personal en la que mis amigos me hayan desvelado en bloque y de la noche a la mañana, intereses sentimentales o de otra índole, ni nada por el estilo. Pero por el camino he aprendido a escuchar las opiniones de ellos. Si así lo reconocen, así he de aceptarlo. Ayuda también que precisamente ayer, leyendo curiosidades por Internet, di con un artículo en el que se demostraban las bases científicas de la cuestión. Si me quedaba alguna duda al respecto, se me fue al traste y de paso me acordé de estas primeras letras que hoy retomo.

En efecto he de darle el verdadero sentido a la cuestión. No se trata de que todo hombre se lance en plancha ante cualquiera de sus amigas, ni que un hombre no sepa mantener una relación de sana y desinteresada amistad con una mujer. Se trata de que se encuentra científicamente probado que son más numerosos los casos en los que un hombre ha considerado la hipótesis de ver a una amiga como posible pareja, que a la inversa. Y paralelamente hay otro dato que me ha dejado absolutamente de piedra. Con mayor frecuencia que las mujeres los hombres piensan que las amigas que les rodean pueden llegar a sentirse atraídas por ellos en algún momento. La razón estriba en que son ellos quienes suelen sentir dicha atracción física y como consecuencia la catalogan como mutua. Craso error. Siento decepcionar con ello al sexo masculino, pero la ciencia ha hablado. Y como mal de muchos es consuelo de tontos, añado la guinda del pastel con algo que nos deja a unas y otros totalmente fuera de órbita. Al parecer, ellos sobrevaloran el atractivo generado en las mujeres y nosotras tiramos por los suelos e incluso negamos el que generamos en ellos. ¡Madre mía, así nos luce el pelo!

Me permito concluir con algo que de antemano advierto que roza la pataleta femenina, pero ahí va y me voy a quedar tan a gusto. Si como dicen, ellos creen que sus encantos deslumbrarán a cuanta fémina se cruce entre sus amistades, ahora entiendo por qué son más reacios a comprometerse con una. Es como el niño que va a la tienda y no se decide por un juguete, al saber que hay más y creer que todos ellos están a su disposición. ¡No vaya a ser que aparezca uno que guste más! No se ofendan, chicos.

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❣💭 EMOCIONAL y REFLEXIVA

EL SEXO ESTÁ ¿SOBREVALORADO?

By María García Baranda - agosto 29, 2014

La otra tarde visité una de las terrazas de la ciudad de las que soy asidua. Bochorno amenazando lluvia, uno de mis cafés favoritos y nutrida charla. En la mesa de al lado había un grupo de cuatro o cinco veinteañeros, chicos y chicas, comentando su fin de semana. Como yo estaba a mi propia conversación, y no suele interesarme en exceso lo que se cuece fuera de mi entorno más próximo, no sabría dar detalles de los temas de los que allí se hablaba, pero de pronto hubo algo que captó mi atención. Tales chicos intercambiaban opiniones acerca del nivel de importancia de las relaciones sexuales con sus novias, rollos, ligues o aquel que pasaba por allí a la pastelería… Y me hicieron pensar. Inicialmente se me puso cara de... ¡ay, almas de cántaros, no os queda recorrido! Injusto pensamiento por mi parte ya que a cada edad un grado y la madurez no debe nunca justificar la prepotencia. Mea culpa. Pero reaccioné y sus palabras me sirvieron de punto de partida para analizar el nivel de mitificación o infravaloración -según quien sea- que se le sigue dando a las relaciones sexuales.

Cuando se dice que es el dinero el que mueve el mundo no solo se está mintiendo como un bellaco, sino que además se es tan estúpido como para no darse cuenta de que ese es solo el pasaporte hacia un destino posterior: sexo a gogó. Es el sexo, sí, el que mueve el mundo o al menos la satisfacción que de él obtienen quienes, a mi modo de ver, no han captado su esencia más elemental, desvirtuando su verdadero sentido. Infla los egos, sirve de moneda de cambio y material para traficar con intereses de todo tipo, se convierte en foco de manipulación, segrega, discrimina…y separa, adulterando lo más bello de las relaciones humanas, que sin duda alguna podrían enriquecerse con una concepción bien entendida del sexo.

Necesidad humana e instinto animal, fuente de placer, desarrollo práctico de sensaciones y/o sentimientos -dependiendo del caso-, … definirlo resulta absurdo pues tan intrínseco en nosotros como el respirar. Pero ¿y el componente relacional que lo rodea? Desprendidas de mi propia vida, de lo que oigo a propios y extraños, de lo que observo a mi alrededor, se acumulan impresiones un tanto pesimistas al respecto. Creemos, como en casi todo, vivir el estado evolutivo más puntero, pero mucho me temo que analizando la cuestión desde una perspectiva diacrónica queda mucho camino por andar. Incluso me atrevería a decir que se ha retrocedido en la materia. La educación sexual sigue siendo tan necesaria como lo es la formación intelectual, la alimentaria, la emocional…o cualquier otra que se nos ocurra, por más que se trate de un impulso natural. Su cara más pragmática no dista en absoluto del instinto animal que obviamente poseemos y que es demostrable además desde los principios científicos más básicos. Sin embargo, su práctica en absoluta libertad, la desmitificación del propio acto, y el respeto a todos y cada uno de los gustos e inclinaciones se despegan ya de su carácter más primario, entrando en juego factores de obligado paso por el intelecto. Y ahí sí viene Paco con la rebaja. Algo tan natural puede convertirse en un verdadero quebradero de cabeza si quien lo maneja no alcanza unas mínimas cotas de sentido común y madurez, y sus descabalados efectos pueden ser innumerables. Podemos encontrarnos el caso -quizá el más abundante- de quien no sea capaz de experimentar unas relaciones sexuales sanas y en consonancia con sus verdaderos deseos, oprimido por el yugo de los estereotipos y de los convencionalismos sociales. También aquellos que como absoluto signo de rebeldía decidan vivirlo en plena libertad, pero que no sepan gestionar el antes ni el después que lo acompañan; porque no nos olvidemos en una relación sexual entran a formar parte dos personas -como mínimo- con sus sentires, vivencias, caracteres y corazoncitos. Igualmente se encuentran aquellos que creen que una relación sexual trae consigo poco menos que un contrato vitalicio, por el cual una de las partes se va a ver obligada a venderle su alma a la otra y seguramente la otra salga corriendo despavorida… Posibilidades y ejemplos hay muchos, pero todos ellos cuentan con un factor común: la falta de comunicación y sobre todo un ínfimo nivel de madurez en cuanto a emociones se refiere. A eso me refiero hoy al afirmar que la educación sexual urge. A mi edad no pienso en clases de anticoncepción, prevención de enfermedades ni nada que se le parezca. Doy por hecho que aquellos que superan, digamos, los veinte años de edad, ya se saben esa lección; si no es así corran a informarse, mejor hoy que mañana. Lo que de verdad me preocupa es que el sexo pueda convertirse en un acicate más en el ya conflictivo mundo de las relaciones personales. Si se conoce a alguien con quien hay química, el momento de intimar llegará tarde o temprano y, ya desde un punto de vista muy personal, creo que es lo propio; lo es tanto como charlar de lo más íntimo de nuestras vidas o compartir las cotidianidades con esa persona, sin que por ello haya que rasgarse las vestiduras ni tenga que darse obligatoriamente una afinidad posterior; eso ya se verá. Pero opiniones se escuchan de todo tipo y el análisis de la cuestión mata de un golpe seco toda su naturalidad. Puede ser muy pronto o ser muy tarde; puede estropear lo que comenzó como amistad; puede crear miedos e inseguridades; puede ser interpretado como un compromiso indisoluble y provocar huidas; puede separar o fortalecer el vínculo; puede decepcionar; puede… ¡Agotador y absurdo! Y aquí vuelvo al inicio de mi reflexión: que al aterrizar en la edad adulta se planteen estas dudas resulta del todo comprensible y hasta necesario, pues forma parte del aprendizaje y del crecimiento. Lo que de verdad me llena de desasosiego es ver como con el pasar de los años siguen apareciendo. Ahí permanecen, a los treinta, a los cuarenta, a los cincuenta… Dudas todas ellas frescas como lechugas, dudas recién plantadas, dudas renacidas y reencarnadas. ¡Y mira que el asunto es tan viejo como el hombre! Eso sí que me provoca decepción. Y no el que siga siendo necesaria una educación en materia sexual, sino el que dicha necesidad denota tanto una paupérrima educación en cuanto a relaciones humanas se refiere, como una auténtica incapacidad para comunicarse con el otro.

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RELATOS ENCRIPTADOS (VIII)

By María García Baranda - agosto 28, 2014

Apagó el motor del coche y se quedó sentada un momento en su interior. Quitó la música y sin despegar las manos del volante acercó su cara hacia la luna delantera, como si ese gesto sirviera para averiguar qué se escondía más allá del horizonte. No vio nada. Bajó los ojos en busca del reloj interior y se dio cuenta de que apenas eran las seis de la mañana. El termómetro marcaba ya veintiséis grados. Aún estaba a tiempo, pensó. Cogió de la guantera sus gafas de sol azuladas, de su bolso un pañuelo para cubrirse el pelo y salió del coche.

Caminó unos pasos hacia delante y se sentó a esperar la salida del sol, aguardando que los primeros rayos iluminaran la línea imaginaria que se encontraba frente a ella. Sabía que al otro lado nacía otro país y se preguntó si las gentes que allí habitaban serían muy distintas a las de la tierra que ahora pisaba. No conocía bien su cultura, ni sus costumbres, ni su concepto de la vida, ni su verdadero sentir. Era una extranjera de paso y únicamente le había dado tiempo a echar un breve vistazo a su alrededor. Más allá de los tópicos no había conseguido perfilar un boceto claro. Empezó a imaginar cómo sería su vida en una cultura tan distinta a la suya, en una sociedad en la que las mujeres desempeñan un papel ya obsoleto en occidente. Tenía la certeza de que ella no encajaría en un rol consistente en la ciega obediencia al hombre, ciudadana de segunda y, al mismo tiempo, encargada de engendrar la simiente que seguiría alimentando esa pirámide de desigualdad. Naturalmente, cuando se ha conocido otro modo de vida no es posible descender hacia la pasividad y el silencio pavoroso. Y, por otro lado, muchas de las mujeres con las que se comparaba seguían fomentando ese sistema social. Se preguntó el porqué y de forma inmediata le vino a la mente la duda de cómo observaría una sociedad más avanzada el engranaje en el que ella vivía. Muy posiblemente de existir un grupo humano más evolucionado, en el que las mujeres no hubieran de reivindicar derecho alguno por el reconocimiento de su igualdad con el hombre, sus féminas se cuestionarían al igual que hoy hacía ella cómo era posible desenvolverse felizmente caminando entre lodo. Supuso que se trataba de una cuestión de costumbre. A todo se habitúa uno, al igual que un preso se hace a recorrer tan solo los metros cuadrados de su celda o un niño sabe que su recreo durará tan solo media hora.

Absolutamente devorada por sus pensamientos miró hacia el cielo y se dio cuenta de que el sol ya había tomado posiciones. Cubrió sus ojos con las gafas y enrolló el pañuelo en su cabeza. Se concentró y trató de reproducir una de sus jornadas cotidianas. Cada mañana salía de casa muy temprano para ir a por su coche. De camino se cruzaría con algunas caras que, a pesar de estar aún somnolientas, mirarían con el rabillo del ojo su atuendo y analizarían su aspecto físico. Ya en el trabajo, tendría especial cuidado de que el escaparate en el que se exponía no mostrase ni un solo rasgo que pudiese considerarse inapropiado exhibicionismo de sus atributos femeninos. Como un autómata y en un acto reflejo colocaría su falda al sentarse y al ponerse en pie, cubriría su escote al agacharse. Mantendría las distancias adecuadas para evitar acercamientos que llevasen a equívocos. Ya inmersa en la vorágine de sus tareas trataría de mostrar que tras una sonrisa no se esconde un coqueteo, que tras un signo de buen humor no hay armas de mujer en deliberada acción y que tras un desacuerdo no hay una protesta feminista. Al terminar, subiría en su coche y emprendería el camino de vuelta a casa. Transitaría únicamente calles concurridas, haciendo caso omiso al comentario disfrazado de piropo y regado por alguno a cuanta mujer se topase. Entraría en su portal tras la rutinaria mirada a su espalda para asegurarse que el camino estaba despejado y ya en el ascensor vacío de extraños sacaría las llaves de su bolso. Varias vueltas y por fin en casa.

Algo la despertó de pronto. El calor empezaba a picar y se puso en pie. Antes de subir al coche volvió la vista para observar por última vez aquella estampa. Despegó los labios y apenas con un hilo de voz dijo: "adiós, Sahara, aquí me despido. Ha tenido que ser justamente en el último momento cuando me dé cuenta de que entre tú y las piedras por las que transcurren mis días, entre los pies que te recorren a diario y los míos no existe tanta diferencia. Unos mandan y otros se someten, unos oprimen y otros consienten, unos gritan y otros guardan silencio. Y las mujeres… siguen pagando un doble peaje cada vez que quieren atravesar la frontera".

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A TRAVÉS DE TUS OJOS

By María García Baranda - agosto 22, 2014

Cuando crees que en el interior de ciertas personas se esconde algo mucho más profundo, algo más allá que la sencilla lista de rasgos de carácter que muestra en sociedad, en ese mismo instante, la curiosidad se dispara. Tienes un pálpito, tu interés gira su cara a ahondar en ello y automáticamente se plantea el reto de ser la fuerza motriz de que esos seres se abran a ti. A su ritmo, paso a paso, pero entregándote el preciado regalo de dejarse ver.

Hace ya más de medio siglo que la actriz Marilyn Monroe hizo popular la expresión de que en estos tiempos costaba menos arrancarse un vestido que desnudarse por dentro. No se equivocaba. Se cuentan con los dedos de una mano -y seguramente sobra alguno-, los seres sin ningún tipo de prejuicio ni freno para mostrar al mundo sus sentimientos, temores y sueños más íntimos. Defiendo con fuerza que, junto a la empatía, es la cualidad más preciada del ser humano. Ser capaz de decir sin cortapisas y con valentía: esto siento, esto es lo que me pasa y esto es lo que opino. ¡Ahí lo tienes! Yo misma trato de hacerlo con valentía, aunque se me pongan de corbata las congojas; así que, si me cruzo con alguien con la misma forma de conducirse por la vida, a partir de ese momento, esa persona me tiene ganada de por vida. Así de simple.

Quizá sea por eso mi tendencia a asomarme a los ojos de la gente. En determinadas ocasiones -no muy a menudo, para ser franca- veo en alguien algo que trasluce brillantemente más allá de su epidermis. No puedo evitar ponerme en sus zapatos, observar sus reacciones y sí, confieso, formular alguna que otra hipótesis sobre quién es realmente, qué le motiva, qué teme y cómo afronta su vida. Podría calificarlo como la búsqueda del potencial que se esconde en su interior y tal vez se trate de una conducta aprendida en mi profesión. Quienes me conocen saben que desarrollo mi trabajo más allá de los límites de la mente, empujando a mis chicos a su desarrollo personal y emocional, y sincera e inmodestamente creo que me funciona. A lo largo de estos años son muchos los alumnos que han llegado a mis manos desahuciados intelectual y emocionalmente por algún ciego de conveniencia. Con un poquito de paciencia y voluntad he visto como en poco tiempo el potencial que creía haber detectado en ellos ha comenzado a emerger con resultados realmente sorprendentes. Creo que solo se trata de saber mirar al interior de las personas a través de su propia mirada.

Por lo que se refiere a mis relaciones personales sigo siendo una idealista. Creo que la mayor parte de las personas podemos ofrecer siempre una versión mejorada de nosotros mismos. De todos y cada uno podría sacarse un activo, ahora bien, el valor que este tenga es ya harina de otro costal. O al menos, el valor que para mí alcanza. En primer lugar, porque si esa persona no está dispuesta a compartirlo con algún otro ser, no me sirve. Y en segundo lugar porque, como de todo tiene que haber en este mundo, no todo aquel con el que me cruzo resulta especial a mis ojos, naturalmente. Tal vez sea cosa de la edad, pero con el paso de los años he ido ganando en tolerancia, mi carácter se ha suavizado y he reforzado mi capacidad para ser empática ante las conductas ajenas. Y al tiempo, aunque parezca contradictorio, me resulta más costoso verme cautivada por alguien. Muchas son las horas, los días, dedicados a buscar la causa y creo que finalmente he dado con la clave: sé que aquellos que realmente me fascinan son quienes me dejan compartir su interior sin miedo, quienes no renuncian a salir de una fase de estancamiento, quienes son capaces de ofrecer signos de cariño a raudales, quienes son valientes para perseguir sus sueños y -al igual que yo me digo a diario-, se dicen: hacia atrás ni para tomar impulso.

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LUCES Y SOMBRAS

By María García Baranda - agosto 19, 2014

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ME GUSTA Y NO ME GUSTA

By María García Baranda - agosto 19, 2014

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HABLAR SOBRE EL AMOR RESULTA EXIGUO

By María García Baranda - agosto 18, 2014

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MI MUNDO POR MONTERA

By María García Baranda - agosto 18, 2014

Qué difícil…, qué difícil es ser inmune a las inseguridades de lo que somos, de nuestras capacidades, de nuestra proyección al mundo. Se dice que todos tenemos tres imágenes: la que vemos en el espejo, la que los demás ven y la que realmente se ajusta a lo que somos. Y me pregunto si de inicio habríamos de desconfiar de las dos primeras para lograr nuestra mejor versión. Lo cierto es que en tal peregrinar aparecerá inevitablemente el fantasma de la eterna búsqueda de la aprobación externa, indisoluble esta, ya se sabe, de nuestra inseguridad. He aquí el foco del problema. Ninguno de nosotros se encuentra exento de una mayor o menor afectación ante una crítica o incluso ante el mero hecho de no gustar lo suficiente. Y huimos de ello como de la peste.

Dicen que la edad aporta la suficiente madurez como para aprender a querernos a nosotros mismos, con el correspondiente aprecio de nuestras virtudes y la aceptación de nuestros defectos. Aprenderán estos a danzar en equilibrio y, con suerte y un poco de vista, los primeros irán ganándole el terreno a los segundos. No obstante, pensándolo bien, no creo que se trate ya tanto de una cuestión de edad, como de saber perdonarse a uno mismo ante las decepciones causadas y los tropiezos de la vida. Por desgracia, para ello es preciso haber descendido a las profundidades más oscuras antes de intentar reflotar de nuevo. No hay forma de librarse y quienes tratan de zafarse de ello –que los hay a miles- acabarán causando daños en cadena y lo que es peor, a sí mismos.

Seamos valientes, pues. Aquello en lo que fracasamos, pero que intentamos con ahínco habría de bastarnos como indicio de que seguimos caminando hacia adelante en la constante búsqueda de la felicidad y de la realización personal. Seguramente nos equivocamos, herimos y fuimos incluso crueles por el camino. Nadie es bueno, ni malo de forma absoluta. Todos somos capaces de las acciones más nobles y de las peores traiciones. Pero la vida continúa. Y es precisamente el hecho de no perdonarnos por nuestros errores el que nos lleva a esa constante búsqueda de la aceptación externa. ¡Ojo a las señales! Si tememos la desaprobación ajena, corremos el riesgo de caer en una obsesiva tendencia a la complacencia ajena, abismo que poco a poco nos separará de nuestras privadas voluntades. Por no hacer daño, por no decepcionar, por no ser criticados nos alejamos de ellas, cuando deberíamos ponernos el mundo por montera y saber que difícilmente sabremos hacer feliz a nadie si antes no nos hacemos felices a nosotros mismos. Proteger del daño a quienes queremos y salvaguardar su bienestar es muy loable, sin duda, pero no a costa de nuestro avance personal. Y la justificación de ello queda lejos del egoísmo, es incluso un gesto altruista, ya que desde el mismo momento en el que nos somos leales a nosotros mismos, comenzamos a serlo con el resto del mundo. Sin dobleces. Sin paños calientes. Sin mentiras.

Así que, ¡Dios me libre de guiarme en exceso por algunos bienintencionados consejos, lecciones morales u opiniones gratuitas y desviadas de la realidad en la mayor parte de los casos!, ¡qué sabe nadie lo que me mueve por dentro! Despegarme de ello es no solo una garantía de mi libertad personal, obviamente, sino un peldaño más en el alcance de mi plenitud. Y en el fondo me lo agradecerán.

(Y advierto: no por ello dejo de mimar a la gente que me importa).