Me siento enormemente feliz. Quería decirlo. Tal vez hoy no tenga una historia curiosa que contar, ni pueda ofrecer una reflexión profunda sobre un tema común ni tampoco un sentir íntimo en el que cualquiera, tarde o temprano, se identifique; pero tras unos días de ocupadísimas vacaciones abro la persiana para compartir esa realidad tangible en mi vaivén de caderas cotidiano: me siento enormemente feliz. Tras dichas vacaciones, densas de sabores y de olores, y plenas de mundo, de verdad, de una misma y de vida; y rápidas, como lo son siempre los buenos momentos de veras. Vacaciones a medias y al tiempo vacaciones multiplicadas por la enésima cifra. Y en efecto me siento muy feliz. Igual que cuando se inaugura un nuevo curso, de mayores; que cuando se recibe una merecida recompensa, largamente esperada; o que cuando amaneces y recuerdas qué está ocurriendo ahí afuera (de la cama),… y tu primer pensamiento es el de recordarte eso, maravilloso y emocionante que apenas acaba de sucederte la noche anterior. Así de feliz.

    Eso lo da la vida, me digo. Y los años. Y las horas de microscopio. Y las ganas de aire que se aloje en los pulmones a discreción. De saberme en una etapa en la que sin mover, aparentemente un solo dedo, lo importante va haciendo acto de presencia en mi vida. Lo descolocado se recoloca, lo inexistente nace, lo equivocado se resuelve, lo inconsistente se desvanece. Abrir los ojos y decirme cómo y cuánto me gusta mi vida, qué buena onda me acompaña en el viaje, y muchas otras sentencias que me guardo para mí,… pero todas de ley. De hacerme sentir eso, sí, enormemente feliz en cada ángulo que me proyecta el espejo. De degustar a qué sabe la manzana caída por su propio peso. De saberme hoy un poco más rica que ayer. De sentirme, ya lo dije, ¿no?,... enormemente feliz. Felizmente. Muy enorme.

      Me he dado cuenta de que me articula una cuestión de cantidades. ¿Que qué es eso? Fácil: calidad y verdad siempre, pero en cuestión de sentimientos soy de un hambre voraz y demando fuertes dosis de sangre hirviendo a borbotones. ¡Gulp, gulp! Pero de la espesa y caliente, de la que toma un tono granate brillante. De esa. Que para sentir a medias, ¿para qué sentir? Las tibiezas no son lo mío, nunca lo fueron, así de intensa nací, pasional hasta la médula. Aunque en algún momento atravesara etapas que ni frío ni calor, pero no es lo mío eso de estar adormecida en vida, ni mucho menos de cubrir el expediente con sucedáneos. Y a la vista de esa carga sentimental que gira mi engranaje, observo que mis aspiraciones en esa materia no son nada sencillas ni conformistas. Que yo pongo toda la carne en el asador y dirijo mi mordisco hacia lo mismo. Y viene solo ese festín. 

     Así que sí. Que si río, siento mi risa como la de una niña despreocupada y feliz, agradecida por que le hagan reír y orgullosa de regalar ese gesto de vuelta y sin miramientos. Que si lloro, tened en cuenta que no hay ni un mínimo de teatralización ni afectación victimista en ello. Que detesto el comercio de penas y ayayáis regodeados y con golpes de pecho o brazos arrancados. Que me pica y escuece la sal cuando hay lágrimas y me anuda de veras el interior del pecho. Que si me celo, me abrasa el pensamiento y me revuelvo en mí. Y temo. Que me han mentido tanto, que tengo el esqueleto apuntalado por cristales por los que me asomo a cuestionar nueve de cada diez momentos vitales. Y celebro contigo mi vida de tu mano poco a poco. Y beso a beso, fundida en entusiasmo. Que si amo, es que me abro en canal y ofrezco en bandeja mi yo sin aderezos. Sin descartar un gramo, ni escatimar bondades ni beldades. No quiero racaneos. ¡Ahí te va! Y que si soy amada voy a absorber hasta el último sorbo recibido. Dejándome la piel, pero de natural no planificado.

   Cuestión de cantidades, ya lo digo. No lo puedo evitar. De supremos sentires. Y tal vez de algo de ego. Que yo no me conformo con ser escucha, quiero abrigar el alma. Ni con ser compañía, sino ser compañera. Que si voy a ser amor, me digo: no seas uno cualquiera. Dale la vuelta al suelo, sé el Amor de su vida, el Amor con mayúsculas. Y arrasa con aquello que creyó conocer. No te empeñes en menos. Cuestión de intensidades. Cuestión de cantidades. 

    Aprendí a leer tan pronto como fui capaz de sentir el porqué de las cosas. Ante una emoción, un pensamiento. Y una causa. Y entonces la búsqueda de anclajes para recolocar ese descubrimiento. Búsqueda entre las palabras. Primero las escritas por otro y después, tal vez, las mías propias. Aprendí a leer sintiendo. Y viceversa. Pues en efecto cuanto más leía más sentía, o tal vez mejor comprendía todo cuanto iba posándoseme en los labios.

    Hoy, casi cuatro décadas después de aquellos primeros renglones caóticos. mantengo intacto ese escalofrío profundo, calambrazo que quema, cada vez que poso los ojos en unas letras que me conmueven. Mueven y remueven. Promueven. ¿Como cuando una escucha una canción de la que está convencida que cuenta su propia historia,…? Así más o menos. Pero en lugar de con notas, con vocales y consonantes, con palabras de todas las extensiones posibles. Y de pronto ¡zas!, letras que paralizan el cuerpo y sacuden el alma. Incontestables. Clarividentes. Que salvo aquello que las personas nos decimos mirándonos a los ojos, nunca encontré poder más explosivo que el de la palabra escrita. Magia en tinta indeleble. Y el poder de leer un texto y salir de él convertida en sangre.